Comment améliorer la communication au sein du couple ?

Parce que les problématiques de couple ont pour origine très souvent un manque de communication et un manque d'écoute de ce que vit notre conjoint, voici quelques astuces pour bien communiquer avec lui, apprendre à mieux le connaître, s'ouvrir à son monde, à ce qu'il vit et ressent, l'accueillir dans son originalité et lui accorder le respect et l'attention qu'il mérite.

Éviter d'entamer une grande discussion quand la colère est à son comble

La colère, émotion puissante et utile dans certaines circonstances, n'est pas un canal adéquat de communication ! sous son effet, les paroles que nous allons prononcer risquent d'être très blessantes pour notre chéri (e) et lui faire beaucoup de peine ; il va être difficile de ne pas entrer en conflit, avec cris, claquements de portes, etc. apprendredes techniques de respiration, faire du sport, s'isoler, boire un verre d'eau, écrire, faire de la méditation de pleine conscience, ou consulter un thérapeute pour comprendre pourquoi la colère nous conduit à des réactions disproportionnées.

Faire le silence extérieur

Lorsque nous avons besoin de partager quelque chose d'important qui nous touche, nous peine, nous rend malheureux (se), nous frustre, ou nous met en joie, etc., proposons à notre chéri (e) un lieu au calme pour échanger, sans télévision ou téléphone, sans les enfants qui nous sollicitent, sans repas à surveiller ! ce calme extérieur est très important car il va permettre d'être présent l'un à l'autre, sans stimulation extérieure.

Faire taire son "brouhaha intérieur"

Pourquoi ne pas se préparer une boisson, respirer calmement et faire taire les voix de notre esprit qui veulent interpréter, interroger, imaginer... c'est une tâche difficile qui demande de l'entraînement mais lorsque notre esprit est plein de bruits, de monde, nous ne sommes pas disponible pour l'autre, nous ne lui faisons pas la place dont il a besoin pour se sentir accueilli et écouté, nous n''arrivons pas à le rencontrer dans ce qu'il vit, dans son originalité.

Parler au "je" plutôt qu'au "tu"

Lorsque nous désirons une vraie communication, nous devons employer le "je" ; cette technique permet de ne pas accuser l'autre, de ne pas le braquer. Je parle de mes sentiments, de mes ressentis, de mes émotions, de mes jugements etc. cela nous permet d'exprimer NOS ressentis et de ne pas être dans le "tu" accusateur : "quand je vois que le salon est en désordre, je me sens épuisée et en colère parce que j'aimerai me relaxer dans une pièce ordonné, ça me ferait du bien et j'aimerai que...." cette façon de communiquer permet à notre chéri (e) d'avoir accès à nos ressentis et diminue les chances que l'autre réagisse en se défendant !

Dégonfler son égo

L'égo, c'est celui qui est en jeu lorsque nous nous comparons à quelqu'un, lorsque nous argumentons pour prouver que nous avons raison, lorsque nous voulons prouvons que nous avons plus de connaissances, etc. il est utile dans certaines circonstances, mais pour tenter de m'approcher au plus près de l'autre, de son vécu, de ses ressentis et pour pouvoir l'accueillir dans la justesse et la bienveillance, je fais de la place en moi en dégonflant mon égo, et ma tendance à vivre par rapport à mes souvenirs, mes pensées, mes désirs, mes émotions. Je m'oublie quelques instants pour me remplir de ses paroles, de sa souffrance, de ses tourments, de ses troubles, de ses peines, de ses questionnements, de ses joies..

Montrer des signes d'attention

Regarder son partenaire dans les yeux avec bienveillance, sans chercher à deviner quoi que ce soit et accueillir ce qu'il m'offre : une part de son intimité, quelque chose qui est à l'intérieur de lui, qui est son secret, et qu'il accepte de vous livrer. Écouter ce qu'il dit sans parler, même si vous êtes agacé, car il n'y a rien de plus énervant que de se faire couper la parole. Bien sûr, lorsque je ne dis rien, j'acquiesce, je souris, je hausse les sourcils, etc. cela montre inévitablement à l'autre si ce qui est livré me touche et résonne en moi ; je suis pour quelques minutes au cœur de mon humanité et par ces signes, je témoigne de mon soutien, de mon empathie, de ma bienveillance, de mon attention, de ma compréhension, de ma volonté de cheminer avec lui quelques instants pour essayer de le soulager.

Repousser l'entrevue à plus tard

Si vous n'avez pas le temps, si vous êtes épuisé, si vous avez envie de dormir etc. dîtes-le à votre partenaire et proposez-lui un autre moment pour échanger et tenez-vous y !

Ne pas juger, une clé pour aimer !

Lorsque vous jugez l'autre vous le punissez et n'êtes pas dans l'intention de le comprendre ; en couple, le jugement nait souvent de la peur : peur de ne pas être assez aimé, peur de mal faire, peur de ne pas être à la hauteur des attentes de l'autre, alors votre conjoint livre quelque chose d'important pour lui, il a besoin de votre compréhension, de votre écoute. Vous pouvez ne pas être d'accord avec lui mais à ce moment-là essayez de rester calme ! il vous donne sa version des choses, la façon dont il les ressent, les vit ! accueillir ne veut pas dire être d'accord, à votre tour ensuite d'exprimer votre point de vue.

Écouter l'autre jusqu'au bout

Sans l'interrompre, pour entendre ce qu'il vit en profondeur : (joie, souffrance, découverte, expérience etc.) ; écouter tout ce qu'il a à dire c'est aussi le respecter ! Mais écouter aussi en débusquant ce qui bouge en moi, ce que cela fait émerger en moi (jugements, joie, colère, centrage en moi etc.) tandis que l'autre parle. Écouter d'une oreille, en se persuadant qu'au fond on sait déjà tout ce que l'autre a à dire est une écoute inattentive, impatiente et qui méprise son partenaire.

Accuser réception de ce que vous avez entendu

Reformuler ce que vous avez entendu et compris est excellent ! cela permet à l'autre de préciser ou de corriger ses propos, et de se sentir entendu et pris en compte. Vous pouvez maintenant questionner votre partenaire et cela vous mènera à une rencontre riche et compréhensive.

Garder à l'esprit que vous êtes du même côté

Vous n'êtes pas des rivaux ! Vous êtes différents et ces différences doivent vous enrichir et non vous séparer. Ayez confiance en vous, en vos capacités et appuyez-vous sur les forces de votre chéri (e) au lieu de les envier, de les juger ! Attention lorsque la rivalité s'invite dans le couple, l'altération de la qualité des liens est bien réelle. Certaines personnes se croient toujours obligées d'offrir ou de faire quelque chose, comme si c'était leur seul service ; elles oublient qu'écouter peut être plus utile que parler.

L'écoute est un acte de compassion, d'amour et de respect, qui dit à l'autre que ce qu'il livre est important, entendu, reconnu et estimé, qui lui donne l'occasion de partager sa souffrance, de s'alléger quelques instants et de trouver du réconfort, de la force pour avancer sur son chemin.

Vous souhaitez en apprendre d'avantage sur ce mode de communication respectueux et qui fera avancer votre relation de couple vers plus de positif ?

Si le sujet vous intéresse, n'hésitez pas à prendre RDV avec moi, je suis formée à la Communication Non Violente.

" Écoute l'autre, il t'apprendra plus sur lui que si tu le questionnes "

"Deux oreilles mais seulement une bouche nous ont été données

pour que nous puissions davantage écouter que parler"

Zénon D'Elée - Philosophe

À votre écoute,

Véronique